Primer acto: Salgo yo.
Segundo acto: Vuelvo a salir yo.
Tercer acto: Aparezco yo.
Cuarto acto: De nuevo yo.
Quinto acto: Salgo yo.
Sexto acto: Vuelvo a salir yo.
Séptimo acto: De nuevo yo.
¿Cómo se llamó la obra?
¡Las siete maravillas del mundo!

Suena el teléfono y atiende Eloisita.
–Hola Elo, soy tu tío Jorge.
–Hola tío –Responde Elo susurrando.
–¿Está tu mamá?
–No, está ocupada... –Dice Elo en voz baja.
–¿Pero, puedes decirme qué están haciendo?
–¡Todos me están buscando!

Estaba un pollito afuera de una rosticería, y le pregunta un señor:
–¿Por qué estás aquí afuera?
–¡Estoy esperando que mi mamá se baje de la rueda de la fortuna!

Eran tres ositos en una casita entonces grita el papa bien enojado y dice quien hijos de su puta madre se comio mi sopa y entonces el bebe osito dice no mamen ya se comieron mi sopa se pasan de mierda y entonces dice la mama callense pendejos! que todavia no les sirvo.

Era una vez que Pepito iba a la escuela y en el camino se encontró al diablo “¿a dónde vas Pepito?” -dijo el diablo “a la escuela” -dijo Pepito, “no se dice escuela, se dice chingada” dijo el diablo, “¿qué llevas ahí?” dijo el diablo, “mi lonche” dijo Pepito, “no se dice lonche se dice verga”, ¿quién te lo preparó? “, “la sirvienta”, “no se dice sirvienta, se dice chichona”.
A el día siguiente Pepito grita “¡chichona prepárame la verga que ya me voy a la chingada”

Dos güeyes se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora? Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ¿y la tuya?
- A la chingada la mía, vamos a buscar a la tuya.....

Suena el teléfono y atiende Eloisita.
–Hola Elo, soy tu tío Jorge.
–Hola tío –Responde Elo susurrando.
–¿Está tu mamá?
–No, está ocupada... –Dice Elo en voz baja.
–¿Pero, puedes decirme qué están haciendo?
–¡Todos me están buscando!

Estaba un pollito afuera de una rosticería, y le pregunta un señor:
–¿Por qué estás aquí afuera?
–¡Estoy esperando que mi mamá se baje de la rueda de la fortuna!

¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?
–¿Nos vamos caminando o agarramos un perro?

Primer acto: Salgo yo.
Segundo acto: Vuelvo a salir yo.
Tercer acto: Aparezco yo.
Cuarto acto: De nuevo yo.
Quinto acto: Salgo yo.
Sexto acto: Vuelvo a salir yo.
Séptimo acto: De nuevo yo.
¿Cómo se llamó la obra?
¡Las siete maravillas del mundo!

Era una vez un perrito que se llama resistol, se cayó ¡y se pegó!

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

[vids.myspace.com]

[vids.myspace.com]

1º GRAMATICAL: ¡¡ah,ah!!
2º GEOGRÁFICA:¡¡por ahi no es!!
3º PUNTERIA: ¡ ay, que se ha salido!
4º DOLOR:¡¡ah, cariño, me haces daño, más despacio!!
5º MATEMÁTICAS: ¡¡más,más!!
6º GOLOSO: ¡¡te gusta ehh!!
7º ASESINA: ¡¡ como pares te mato!
8º A SABER:¿¿dónde me corro cariño??
9º DEPORTIVA: date prisa que va a venir mi padre

Era una señora harta de su esposo, por que le pegaba,la pateaba y no la hacía sentir mujer, entonces lo dejó y puso un anuncio en el periódico, pidiendo a alguien que no le pegue, no la patee y que la haga sentir mujer.
Lo envió y después de quince días tocan a su puerta.
Era un señor:
-Y ella sale y le pregunta que se le ofrece-
El dice:
-Ud. hace quince días pidió sacar una nota en el periódico diciendo que buscaba alguien que no le pegue, bueno yo no tengo manos, pidió que no la pateen, pues no tengo piernas-
-Sí señor pero también pedí a alguien que me hiciera sentir...-
En lo que el señor le contesta:
- Con que cree que toqué el timbre.-

ESTABA LA LUPE CON EL JELIPE EN UNA AMACA HACIENDOSE ARRUMACOS,ELLA SE EMPIEZA A EMOCIONAR Y EMPIEZA A DECIR A SAN JUDAAS TADEO:
- AY SAN LORENZO, AAAY SAN MARTIN DE PORRES,AAAAAAAY SAN AGUSTIN.-
EN ESO DE TANTO MOVIMIENTO LA MACA SE ROMPE ENTONCES EL JELIPE ENOJADO LE DICE:
-YA VEZ MENSA POR SUBIR A TANTO CABBRON.-

¿CÚAL ES EL COLMO DE UN MEXICANO?
DECIR GRACIAS MANO, DESPUÉS DE UNA MASTURBACIÓN...

Era un pájaro que estaba haciendo su casa, y le dijo al chango: Haz tu casa, porque cuando venga el agua te vas a mojar.

Él no le hizo caso, total, se vino el agua y se estaba mojando el chango, y le pedía posada al pájaro, pero ahora él no le hacía caso.

¿Cuál es la moraleja? Que cuanto más se moja el chango, más duro se pone el pájaro.

Era una vez un señor bien pobre, que sólo tenia de comer 3 plátanos, y se iba ir a vivir a Estados Unidos. Ya estaba en la central de camiones, se coloca los tres plátanos, uno en la bolsa derecha, otro en la izquierda y el otro se lo llevó en la mano, de repente pasan por un empedrado y se le apachurra el de la derecha, dan vuelta a la derecha y se le truena el izquierdo. Y el último dice el señor: “éste no se me va a tronar y se lo coloca atrás”, pasan por el empedrado, dan vuelta a la derecha luego a la izquierda y no se le apachurra. De repente el señor de atrás le dice: "óigame yo bajo en dos cuadras", a lo que el señor responde: "y eso a mi que", el otro señor le dice: "pues como quieres que me baje si no me sueltas".

Llega un señor con el medico y le dice

- doctor como le hago para quitarme estos jiotes de los pies

- y le dice el doctor: a las 12:00 AM vaya a tocar a las casas y quien le conteste ¿quien es? Ud. le dice jiotes en los pies

Entonces va el señor a tocar las casas y le contesta un señor

¿quien es?

y el otro le dice: jiotes en los pies

y el de adentro de la casa dice

No manches este güey ya me pasó los jiotes y ¿ahora qué hago?

y el otro ya se va bien feliz pero se le había olvidado que el doctor le dijo que en 6 meses a él le iban a tocar; entonces pasaron los 6 meses y que le tocan y que dice

Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
¿Cómo se llamaban las monjas?
Por teléfono.

Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios:
Dios, tú sabes cuánto deseo casarme, consígueme un hombre inteligente.
Le contesta Dios:
Hija, eso si que está difícil, pues los hombres inteligentes, no se casan.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Un niño le pregunta a otro:
¿Sabes cuántas bolas se necesitan para jugar fútbol?
Sí, una.
No, dos.
¿Dos?
Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.

Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
¿Tú cómo querer morir?
A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero:
¿Tú cómo querer morir?
No pos', a mi tráeme un pica hielo primo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!

¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Un tipo llega a un baile e invita a una chica:
Bailamos?, pregunta
No, muchas gracias, le responde la chica, la cual se sentia la mujer mas bella del planeta.
Me gustaria saber por que no quiere, le comenta el caballero.
La señorita lo voltea a ver despectivamente de arriba abajo y le dice y gritandole en voz alta: " Por que la miel no se hizo para el hocico de los cerdos".
Señorita usted no me entendio, yo solo quiero bailar no que me haga sexo oral.

Estan dos amigas en una fiesta, paradas en un rinconcito esperando que alguien las saque a bailar; una es más agraciada que la otra y por supuesto se acerca un tipo creyéndose muy galan y a la más bonita le pregunta.
¿que, bailamos?
y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba a bajo - no -
y él le contesta en forma interrogativa - Y eso? -
y ella contesta - eso, eso es mi amiga y tampoco baila

-Mamá, mamá en la escuela me dicen maricón-

Y le dice su mamá:

-¿Y tú que les has dicho?-

-Nada, nada les digo, perras sucias, zorras, prostis, putas... ¡ah! y les pego com mi bolsita-

Era una vez un borracho k llego a su casa y su mujer estaba desnuda y le pregunto
-porque estas desnuda?
-porque no tengo ropa
y el borracho le contesto
-como de k no tienes ropa si el closet esta lleno de ropa mira tienes el bestido azul, el rojo buenas noches compadre, el rosa y el amarillo!!!!!!

Este era un borracho q llega a su casa por la madrugada y preocupado en como le hiba a ir con su esposa en cuanto abriera la puerta y entonces piensa... y al entrar se hace el enojado y le dice QUE QUE O QUE Y ELLA CONTESTA QUE QUE DE QUE O QUE Y EL IGUAL Y ENTOCES ELA LE DICE Q POR QUE TAN TARDE y le contesta el NO NO ME CAMBIES DE TEMA

DOS BORRACHITOS ESTABAN TOMANDO,PERO UNO DE ELLOS SIEMPRE VEIA EL FONDO DE LA BOTELLA ENTONCES LE PREGUNTA EL OTRO ¿COMPADRE Q TANTO VES? Y LE CONTESTA- ESQUE SIEMPRE QUE ME LA ACABO VEO LAS NALGAS DEL DIABLO, ENTONCES EL OTRO TERMINO LA CERVESA Y LE DIJO COMPADRE YO VEO PURA VERGA DICE EL OTRO A CHINGA ENTONCES YA SE TE BOLTEO COMPADRE..........

Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chingados se comio mi sopa, quien hijos de su pinche madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No mamen que poca madre quien chingados se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pendejos que todavia no les sirvo!

Era una vez un niño que se llamaba Pepito y tenía un hermanito y llega Pepito corriendo a su casa y le dice a su papá :
-Papá,papá mi hernanito se hizo caca-
-Pues dile a tu mamá-
y le dice a su mamá.
-Mamá, mamá mi hermanito se hizo caca-
- ¿Cómo que se hizo caca? -
-Sí se hizo caca pues, traimelo para que lo cambie -
-No, pero se hizo caca-
-¿Cómo que se hizo caca?-
- Sí se cayó del 10º pizo y se hizo caca.

Estaba pepito vendiendo huevos y gritaba:
- !huevos,huevos!-
Y se mete a una iglesia en donde un padre estaba dando su misa y pepito grita:
- !huevos, huevos!-
Dice el padre:
-Saquén a ese chamaco de los huevos-
Y dice pepito:
- Ahy no, mejor de las orejitas-

Estaban dos inditos que eran novios, estaban en camino a la feria del pueblo y se iban a ir en su burro, van por el camino y le dice Pedro a María :
-Haber María, ¿Te ayudo a subir al burro?-
y dice María:
- No Pedro, yo me se subir, vas a ver ahorita mi agilidad-
se sube y la vió caer del otro lado, se levanta rápido y se sube y le dice a Pedro:
- ¿Viste Pedro mi agilidad ?-
-Sí María, nada más que en mi pueblo no se llama agilidad, se le llama fundillo.-

una vez la mama de pepito lo mando a vender huevos melones y paletas pero no sabia decir ni melones ni paletas entonces decia melos y chupa va en la calle y grita "chupa melos huevos chupa melos huevos